22 FAKTA OM MÄN SOM ALLA MÖDRAR BORDE BERÄTTA FÖR SINA GIFTASVUXNA DÖTTRAR

• Ett bra ställe att träffa en ny man på är kemtvätten. Då kan man vara ganska säker på att han har ett fast jobb och duschar regelbundet.

• Män som har ring i örat är väl förberedda för att gifta sig. De vet hur man uthärdar smärta och var man köper smycken.

• Om det är uppmärksamhet du vill ha, undvik att inleda ett förhållande med en man under VM- OS- eller slutspelstider.

• Om en man säger "Jag ringer dig nästa vecka" och sedan inte gör det, beror det inte på att han har haft det stressigt på jobbet, inte på att han har tappat lappen med ditt telefonnummer och inte på att han har blivit sjuk eller dött. Han vill helt enkelt inte träffa dig igen!

• Genom att iaktta hur en man ser på sig själv i spegeln, kan man bedöma om han är kapabel att bry sig om andra.

• Att män inte är lika angelägna som kvinnor att gifta sig tidigt, beror på att alla deras kläder knäpps på framsidan. Kvinnornas kläder däremot, har ofta dragkedjan eller, ännu värre, massor av små knappar i ryggen. Många kvinnor verkar gifta sig med förste bäste, bara för att slippa gå med klänningen oknäppt. Om sömmerskor och designers tog detta problem på allvar, skulle säkert skilsmässorna minska!

• Män är tillräckligt modiga för att gå ut i krig, men de skulle aldrig våga testa hur det känns att vaxa bikinilinjen.

• Män har det förresten mycket enklare än kvinnor, när de ska köpa badkläder. Kvinnor måste prova 100-tals olika baddräktsmodeller, som antingen gör dem deprimerade eller totalt deprimerade. Män har bara två typer av badbyxor att välja mellan: sexiga eller töntiga.

• De flesta män avskyr att shoppa. Det är därför varuhusen oftast har avdelningarna för herrkläder på entréplanet, alldeles vid utgången.

• Kvinnor har mycket större problem än män att välja vilka kläder de ska ha på sig. Jag har t.ex aldrig hört en man säga när han kommer in i en festlokal: "Gud så pinsamt, jag måste ut härifrån snabbt, där borta står det en kille till som har svart smoking på sig!"

• När fler än två män träffas, börjar alltid någon av dem prata om sport.

• När fler än två kvinnor träffas, tror männen att vi pratar om dem. Som om det inte skulle finnas intressantare saker att prata om!

• Män försöker alltid hinna först att läsa tidningen på morgnarna. Att inte få vara den förste är något som allvarligt sårar deras självkänsla.

• De män som tycker om att lyssna på klassisk musik, brukar sällan spotta på golvet eller trottoaren.

• Männens klimakterium är inte så besvärligt som kvinnornas. De flesta kvinnor börjar gå upp i vikt och få värmevallningar, medan männen börjar träffa yngre tjejer och köra motorcykel.

• Män skulle inte ha så mycket emot monogami, om inte själva ordet påminde så mycket om monotoni.

• Män har mycket sämre minne än kvinnor. En man kommer bara ihåg det han själv tycker är viktigt, medan en kvinna aldrig glömmer ett enda förfluget ord.

• Ingen man vill höra sin fru/sambo säga till honom: "Nu måste vi prata om vårt förhållande". Han hoppar hellre ut genom ett fönster, bestiger Himalaya eller går ut i krig, bara han slipper prata om relationsproblem.

• Män är känsliga för underliga saker. Om en man har tänt en brasa och ett vedträ inte brinner upp, utan bara ligger och ryker, tar han det som en personlig förolämpning.

• Det män avskyr allra mest är att förlora. En man som förlorat en tennismatch mot sin fru, vägrade i flera veckor att kyssa henne godnatt. Till sist frågade hon: "Kommer vi aldrig mera att ha sex igen?" och mannen svarade: "Jo säkert, men inte med varann!"

• Ingen man slutar någonsin att önska sig ett elektriskt tåg, eller att han åtminstone ska få en son, som han själv kan köpa tåget till.

  En äldre herre hade svåra hörselproblem under många år. Han gick till en läkare som lyckades hjälpa honom att få en hörapparat som gör att han till 100%  kan höra vad som sägs.
På återbesöket en månad senare konstaterade doktorn att mannen nu hör perfekt.
"Er familj måste vara väldigt nöjda med att ni nu kan höra ordentligt igen."
Den gamle mannen svarade: "Åh nej, jag har inte berättat det för dom ännu.
Jag bara sitter och lyssnar medan dom pratar. Jag har redan ändrat mitt testamente tre gånger!"

 En medelålders kvinna fick en hjärtattack och fördes till sjukhuset.
Medan hon låg på operationsbordet hade hon en-nära-döden-upplevelse.
Då hon såg Gud, frågade kvinnan om ögonblicket hade kommit.
"Nej", svarade Gud, "du har ytterligare 43 år, 2 månader och 8 dagar kvar att leva."
Då hon hade vaknat upp, bestämde sig kvinnan för att stanna kvar på sjukhuset för att genomgå en ansiktslyftning, fettsugning och bröstförstoring. Hon lät till och med färga om sitt hår.
Eftersom hon hade så mycket tid kvar att leva bestämde hon sig för att göra det bästa av det.
Hon lämnade sjukhuset efter den sista skönhetsoperationen och medan hon passerade övergångsstället utanför sjukhuset dödades hon av en ambulans under utryckning.
Då hon anlände inför Gud sa hon "Jag uppfattade att du sa ytterligare 40 år?"
Gud svarade, "Jag kände inte igen dig."

Inköpschef Johansson ringer hem från kontoret och säger till sin fru:
En leverantör bjuder på en veckas fisketur i fjällen. Det är verkligen ett tillfälle.

Jag måste åka omedelbart. Vill du vara snäll packa mina kläder, mina fiskegrejer och glöm inte min blå silkepyjamas. Jag är hemma om en timme.
Inköpschef Johansson hastar hem för att hämta grejerna. Han ger sin fru en kram och ber om ursäkt för brådskan och skyndar iväg.

En vecka senare kommer inköpschef Johansson hem och hans fru frågar:
Hade du en trevlig fisketur, älskling?
Jag fisket var fantastiskt, men du hade glömt lägga ned min blå silkepyjamas.

Han fru småler och säger: Inte alls, älskling. Jag lade den i din fiskeväska.

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen
och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten
20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mail till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet.
Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle se efter om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

"Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett härnere."